é uma reclamação comum nos relacionamentos – o argumento “Não é o que você disse, é como você disse”. Seja entre pais e filhos adolescentes, chefe e funcionário ou cônjuge, o tom da voz é importante e pode fazer ou quebrar a maneira como uma solicitação ou declaração é percebida.

De fato, um estudo recente publicado no mês passado na revista Developmental Psychology examinou como 1000 adolescentes responderam ao tom de voz ao receber instruções de suas mães (Weinstein et al., 2019). Os resultados mostraram que os adolescentes eram significativamente mais propensos a se envolver com instruções (por exemplo, “Você lerá este livro hoje à noite”) que transmitiam uma sensação de encorajamento e apoio à autonomia, em oposição aos que eram dominadores ou até neutros – mesmo quando exatamente o mesmo palavras foram usadas.

Ok – então talvez eu esteja afirmando o óbvio aqui: que um tom de voz gentil pode ser mais eficaz do que um controle. Mas, no calor do momento, nossas emoções podem anular nossa capacidade de manter um som calmo e coletado. Além disso, o tom de voz pode parecer um detalhe tão minucioso no esquema maior do relacionamento.

No entanto, os pesquisadores do estudo descobriram que o tom de voz não era, de fato, tão insignificante. Os adolescentes tendiam a relatar menos proximidade interpessoal a suas mães após ouvirem os tons controladores e mais proximidade interpessoal após os tons de apoio à autonomia. Embora essas descobertas tenham surgido no contexto de um ambiente simulado, os autores sugeriram que “os efeitos seriam ainda mais robustos no contexto de interação interpessoal significativa, viva e significativa”.

Também podemos aplicar essas descobertas a relacionamentos românticos. Na verdade, lembro-me do que o Dr. John Gottman – renomado terapeuta e pesquisador de casais – chama de “partida suave”. Ou seja, em vez de iniciar conversas com duras críticas ou ataques (que ele diz que o deixarão em menos tensão que você começou), tente argumentar gentilmente.

Por exemplo, em vez de:

“Ugh, não acredito que você está atrasado de novo! Você é tão insensato que nem se incomoda em ligar e me avisar! “

Experimente a inicialização mais suave:

“Eu pensei que nós concordamos que você ligaria quando estiver atrasado. Eu estava esperando por você e ficando realmente preocupado.

Você pode ler isso e achar que parece mais fácil falar do que fazer ou sentir-se cético quanto à sua eficácia. Talvez você tenha experimentado o tom de suporte e as estratégias de inicialização suave e ainda tenha negatividade. Nesses casos, Julie Gottman sugere dizer algo como: “Eu realmente não estou tentando criticá-lo ou colocá-lo para baixo. Eu me preocupo com você e quero estar mais perto de você”.

Novamente, tudo se resume à proximidade interpessoal. Porque é isso que a maioria de nós deseja (mesmo quando fugimos, lutamos ou temos medo disso por várias razões, muitas vezes legítimas): estar firmemente apegada e próxima de pessoas importantes em nossas vidas. E uma maneira de promover isso é através da comunicação consciente e solidária.

 

psychologytoday